我从没有和朋友聊起过我在上一段感情中我自己的问题，即便是曾和心理咨询师聊起，也只是很简略地一笔带过——我清楚地知道自己的过错和不足，但让自己面对自己的问题总是十分艰难，就好像逃避那些就能让别人更理解自己所受的伤痛一样。就这样逃避着，一边随时间流逝治愈着伤痛，一边假装自己那些犯过的错误和做的远不够好的事是微不足道的。
直到重新鼓起勇气，开始努力寻找新的感情之后的某一个夜里，我意识到若不能直面和反思自己曾经犯过的错误和存在的问题，我的心仍然是破碎的：曾经的那些事情会像幽灵一般跟随着我，不为自己划下更高的底线，那么就会再次发生。
为此，我在这里记录我反思的曾经犯下的错误和远远不够的事情，剔除我所有合理化的借口，为不再犯同样的错误而记录，亦为深陷在爱情中的朋友们提供前车之鉴而记录。
为爱人保持良好的形象
直到我开始尝试学习护肤，我才真正开始理解女孩子在出门之前要做多少的准备。
是说，爱不应当只在乎外在；但我从未真正感激过另一半对维持自身良好形象所需要的付出，也没有真正重视另一半对我的外在的期望。
在无数的笑话当中，男性总是看似幽默地讽刺着女性出门所需要花的时间，却从来没有意识到这个社会对女性维持外在的要求，以及女性从小所经历的不应当有的容貌焦虑。
诚实地讲，也有很多男性从小就经历容貌焦虑，而我是属于属于没有经历过的幸运儿：我的皮肤从小就很好，小时也没有因为外貌遭遇过什么事，或是家里人有什么要求，以至于我从来不在乎护肤这件事，直至近几年因为工作与生活，皮肤质量直线下滑。
即便是也有许多男性有过这样的焦虑，但单从一件事上就能看出女性从小所经历的深度与广度恐怕是男性无法理解的：这个社会对男性化妆是没有要求的。
我因为希望让皮肤更好一点，在外在上做出一些努力，便学习如何护肤；直至买齐从洗面奶、爽肤水到面霜的全套护肤品，才发现，仅仅是坚持早晚按顺序使用就已经很困难了。
我不能想象，当一位姑娘为了和自己的爱人出门更漂亮一点，做完护肤流程之后，再花上大量的时间准备化妆，是要花多少精力和时间；而这还没有算上卸妆的时间。即便我总是觉得，女孩子们不化妆也很好看，但我不得不承认我作为男性是无法感受到女性所面临的社会压力，不论这种社会压力是来自男性的凝视，还是被冠以了 “悦己” 的名号。
我现在只觉得，要是哪位姑娘约会化了妆，还戴上了好看的耳饰，那简直是对约会对象最大的尊重；若和这位女孩约会的另一位要是没有心存足够的感激，实在是不配这位姑娘所做出的努力。
但我以前确实是不懂得的，即便是在海外生活过的我，也不过是留在浅显的 “理解” 层面。无数次，我总听到抱怨，说我看起来很糟糕，我也只是无所谓的样子，好像觉得怎么舒服怎么来，虽然不至于邋遢，但也实在配不上身旁美丽的姑娘。从没被凝视过的男性，实在是很难理解维持外在所需要的努力和心力。
当开始理解一点点女性所经历的，我想我有很多事情是可以做到的。我恐怕并不是真正需要在外在有巨大的改变，像是比以前更瘦；而是真正开始正视我需要为外在做出努力。像是在护肤上做出一些努力，在衣着上做出一些努力，甚至是在发型上。
我在思考，当女性在社会中经历凝视的时候，我如果把自己作为凝视对象，我是否能更多地体会爱人的所经历过的？感激她的努力，并让自己变得更好。而这样的坚持不应当因为时光的流逝而变得随意起来，如果不能一直持续地进行下去，我嘴里所说的支持女性主义不过是句空话罢了——一点点的体会都做不到，谈何支持。
这样的思考也激励着我保持运动：倘若自己都没有足够好的运动能力，如何配得上愿意同我一起探索这个世界的姑娘。
永远都不要把你的爱人锁在门外
如果没有把爱人锁在门外，我可能现在还不是单身。
倒不是为分手而感到后悔——分手是一件正确的事情，只是这件成为最后一根稻草的事情本身是错误的：没有人有任何理由被别人锁在自己家。
我很小的时候被锁在家门外过，因为我超过时间在朋友家玩，很晚才回家。我仍然记得那晚我是怎么在门外一边哭着，一边被漆黑的楼道吓得不轻。我小时总是非常怕黑，冬天天黑得早，楼道里就已经快看不清了，每次回家上楼都要在楼下踟蹰很久，才鼓起勇气一口气跑上楼敲门进家门，才感觉好像从充满惊险的路途上回到了安全的地方。
被锁在过家门外的经历让我的安全感受到了巨大的伤害，在我长大的过程中我艰难地修复这带来的创伤。回想起过去的经历之后，我无法原谅自己如何对自己曾经的爱人做出这样的举动：即便爱情已很难继续，但绝对没有任何理由做出这样的事情来。
倘若只是为了用最坏的伎俩去残忍地伤害对方，那维持这段关系早已没有意义；为什么不能早一点成熟地分开，还要这样给另一半带来更多情感的创伤。
永远都不要把你的爱人锁在门外，如果你真的在考虑这样的举动，那可能你们早就应该分开了。
不要逼迫爱人下没有准备好的决定
我总是自诩总是百分之百支持爱人，但其实并不是这样的，尤其在订婚这件事上，我不过是逼迫着另一半做我想做的事情罢了。
我明明看到了爱人的迟疑和不确定，但我自负地把自己想要的置于爱人之上，在爱人不情愿的情况下，利用家庭和社会压力迫使爱人成为了还未准备成为的未婚妻。
讽刺的是，我自己说着不想成为 “普通而自信的男人”，却没有在重要的时候看到爱人的需要，支持着爱人，变成了自己所讨厌的那种人。
我们总讲婚姻并不只是两个人的结合，是两个家庭的结合；但假若作为根基的两个人的结合本身是种在石头缝里的，那要如何如期许版结出像在好地里长出的好麦穗？
这是一种伪善：若只是为了表现得高尚而在那并无伤大雅的时候作出支持的样子，而在那触及自己利益的百分之一的时刻用自己处于优势的社会资源逼迫爱人作出没有准备好的决定，这能算相互支持的爱吗？
在订婚后的半年，爱情如流星般划过，然后消逝，为亲人和亲近的朋友带来伤痛；时至今日，我仍然心怀深深的愧疚。
我希望我剩余的人生中，继续背负着这愧疚的十字架，去反思和警示自己是否对自己所声称所坚持的理念知行合一：
爱是相互理解，相互支持，相互尊重；爱是无条件的。
后记
我在每天的晨祷里，总是会加上祈求天主引导我在生活中找到我灵魂伴侣的祷告。祷文里这样说：“愿我的生活已经准备好迎接真爱（May my life be ready to welcome true）”。若破碎的心灵没有被修补好，不能真正称为 “准备好了”。我常问自己，自己是否准备好了，自己是否足够有资格了，迎接这样期待着的爱情？
我希望我准备好了。
