我爱过你，深深地爱过你；我曾经希望过你是我的唯一，我也希望这辈子都和你在一起。我知道我很多事情做得不好，我们分手前你离家我有很大一部分责任，但是一天天挽留你期望你回家的努力只换回你的冷漠回应，让我的心越来越寒冷。
你提出过分手，但我知道那只不过是气话，你一直都想和我一直在一起。但是如果你真的爱我，你就应该知道给努力的爱人一个台阶下有多么地重要，亲密关系中没有对错，只要有爱，退一步算什么呢。
可是这些年我退得太多了，生活当中处处都是你说了算，我变成了一个没有自我的人，变成了一个去宜家买一点东西，都要你远程操控的人，你不允许买我就不买，否则回家你会给我脸色看。你总是向朋友炫耀你的男朋友多听你的话，但是这种听话是以什么代价换来的，你是否曾经考虑过？
我的心被消磨得再无激情，那一次争吵过后，你给了我时间冷静下来考虑我是否还应该和你在一起。如果你再早个一两天原谅我，我也许会心怀感激地再一次做饭给你吃，继续为你奉献自我。也许这就是天主的安排，我们的缘分就到这里了。
分手之后你挽留我，希望我不再爱你也可以，你爱我就好了，让你弥补你对我的伤害。你会说这样的话，我预料到了。我也曾经考虑过是否在你说出这样的话之后答应你，这样我们的亲密关系就会完全改变，以后你再也没有办法掌握亲密关系当中的主动权，就像你曾经对我的付出是理所应当的感觉一样，我能理所应当的享受你的付出。
但那不是我想要的爱情。
我曾经和你说过，我期望的爱情是平等的，我爱你，你爱我，我不高于你，你也不高于我，什么事情都相互尊重，相互理解，相互支持。但我以前就和你讲过，你说，“你什么都要平等是吗？”。我没有那个意思，我期望的平等是在充分考虑双方的能力、男女差异、社会不平等之后的平等，我只是希望自己的家庭地位高于家里的猫，高于家里猫砂盆；回家以后能有一个热情的拥抱；我做脏活累活的时候你能表达一下你的感激和爱；不再耻笑我胖；不再讲别人土豪男朋友的浪漫故事讲给我听。这些要求太多了吧，你都没有感受到我对这些的不满吧，你总是觉得你做的都是理所应当的，我能做到这些都是理所应当的。
我不想理所应当地享受你的付出，爱应当是平等的，我不应当成为亲密关系当中处于下位的人，你也不应当是。如果我答应了你，我就变成了我不想成为的样子。利用你的爱，我做不到。
分手对我来说是唯一的选择。
分手过程我们一定都会很痛苦，我知道，但那都会过去。你以后一定会从我们长久的关系当中学习到很多，去更好地对待下一个爱人，只可惜那个人不是我。
搬出去之前，我看到你把我们在一起的油画像给戳破，把家里弄得一团糟，用牙膏在玻璃上写满了对我的侮辱，我知道你很愤怒。我希望你有一天会知道，愤怒会在别人心里留下一个洞，而这个洞会永远存在。即便这样，我也会记得你曾爱过我，我希望你终有一天能成长为一个宽容的人，学会用你的爱去包容、去理解。
我依旧祝福你，我曾经的爱人。假如有一天我们偶然相见，你会更加了解生活的艰难，然后依然热爱生活。
C’est la vie，希望你最终能坦然接受，然后明白这句话的含义。
