标签： 车公庙食草人

Love is patient, love is kind.
It is not jealous, it is not pompous,
It is not inflated, it is not rude,
it does not seek its own interests,
it is not quick-tempered, it does not brood over injury,
it does not rejoice over wrongdoing
but rejoices with the truth.
It bears all things, believes all things,
hopes all things, endures all things.

1 Corinthians 13:4-13:7

《会做饭的孩子走到哪里都能活下去》这本书我读完了，心里满是痛苦。

它让我想起了多年前逝去的一位教育家，我有幸被她教过，在那不算长的一段时间里她教会了我很多很多。之后她因癌症骤然去世，我一度无法接受，在学校的宿舍里崩溃大哭。

时至今日，我仍然不时地会想起她，想起她过早地离开这个世界，我的心里充满痛苦和不甘——一个对这个世界如此温柔的人，天主为什么要这么早就带她离开这个世界？想着，我的泪水就会无法克制地留下。我对她的思念是如此地深切，就像是我的亲人一样；而她同样诚挚和温柔地对待她每一位学生，我想，会有千千万万她教过的孩子和我一起不时会想起她而伤感落泪。

我想，这就是爱吧。她是一个心里充满了爱的人，她用她的言行，让我感受到了爱。这种爱，好像和血缘没有什么关系，像是超脱了一般人理解的范畴，她炽热地爱着，真挚地包容着，全心全意地理解着。这样的爱深深地烙在了我的心里，我知道我也许无法像她一样爱得那么无私，但我可以做到我能做到的，并且努力去做到。

当书里说，小小的花酱看到爸爸满足的表情心里充满了愉悦，就想不断地去这样做，去让爸爸生活变得更好一点，自己也会很快乐；这，我想我是能体会的。

很多人觉得自己不知道爱是什么，不知道如何去爱，其实爱很简单。爱就是，明明自己也想赖床，但是想看到爱人开心地吃到自己的早餐的表情，这样的想法驱动着自己起来；爱就是，爱人喜欢吃榴莲，即便自己没有那么喜欢吃，还是会记在心里，有机会就会买给爱人吃；爱就是，知道爱人喜欢吃肠粉，便早起骑车去平常绝不会去的地方买一份肠粉给爱人；爱就是，想起爱人想要出去走走的愿望，带着爱人在假期自驾游探索美食和美景。

爱是什么？爱就是愿意付出的愿望。如何去爱？去爱就是去实践这些付出。

爱不是等价交换，而是无私的，无条件也愿意去做的愿望。这样的爱，才是炽热的，真挚的，全心全意的，或者说，那才称得上是爱。

圣经里讲：爱是耐心，爱是友善，它不嫉妒，它不浮夸。我遇到每一个人，我都会问自己：我有没有足够的耐心，足够的友善，足够的让对方感到舒适。这样，当我回想起那位教育家的时候，我能稍稍感觉到一些宽慰：您的学生把您教会他的铭记于心，给他人带来了一些温暖。

神父也这样讲，我们要以天主为榜样做事，这样天主的光芒就会通过我们照耀到这个世界上。

我知道我做得并不算太好，但是还是想这样去做，从小事着手，去付出，去爱，去爱家人，爱朋友，爱未来的另一半。

修鞋匠讲，男人的问题是想得太少，女人的问题是想得太多

Gloria 从 party 上送走老白之后关门一瞬间的失落

李小姐在窗边抽烟的那种怅然若失

这里的每一种感觉我都有些体会，甚至有共鸣，虽然这部电影讲的是中年的人爱情，但我一点都不觉得它只属于中年人。

一

会议开始还早，我和艾伦在校园的休息区找了个位置闲聊。

“艾伦，我不明白，爱情不应该就有责任吗？一起承担责任，一起努力，这是一种承诺，包含在爱情里面。”

“我不知道安迪，她不愿意承担责任吗？”

“是的，其实我承担更多的责任这些还好，但是我觉得我的努力和付出至少值得一个‘谢谢’吧？我连这个都没有，我觉得这根本不是什么爱情，连友情都算不上。”

“你的说是，不过她可能还年轻。你多大了安迪？”

“19。”

“安迪你说什么？你才19？我还以为你30了！19岁谈什么责任和承诺？”

“好吧艾伦，你这么说也有道理。”

二

这个姑娘做事很细心。

这个姑娘很会照顾人。

这个姑娘年龄比我大。

我和这个姑娘一起出去玩过，我想我喜欢她，但是我能给她什么？

一个穷学生，连自己都养不活，怎么去满足另一颗未满的心？

我去她住的地方，听讲她和那个有钱的年轻人在一起了。

我看到她坐在那个年轻人的跑车里开心地笑着。

吃完晚餐，告别完，我回到自己的车里。

那是一辆比我年纪还要大的车，我靠着它在异国他乡艰难的活着。

关上车门的那一瞬间，我明白，我们的世界永远也不会相交。

天主就是这样安排的，我也只能接受。

三

我去买烟，没人会看我的身份证。拿烟，付钱，转身就走，店员没说一句话。

在没有人的街上，寒风里，我抽出了一支烟。淡淡的烟草香让我回忆起在遥远的家乡的大排档，带着淡淡的回忆的忧伤。

用手挡着风，点燃了一支烟，轻轻吸了一口，燃烧后的烟草味通过空气，迅速地进入了我的身体，那味道让我感到安心。

我一边走着，一边慢慢地吸着那根烟，去感受无人的夜里的寒冷；或者说，去享受这个只属于我的夜。

万千的思绪穿过我的脑海，我抬头仰望夜空，希望这个世界能指引我的方向。

这个世界没有回应，我带着失落，继续地走着。

此刻，我告诉自己，我已经没有什么可以失去了，因而可以毫无顾虑的努力。最坏，也不过是回到家乡。

家，温暖的家。如果我只是想要温暖的家，我是不会来到这里的。

就让这支烟陪我在这寂静的夜里流浪，明天又是新的一天。

我爱过你，深深地爱过你；我曾经希望过你是我的唯一，我也希望这辈子都和你在一起。我知道我很多事情做得不好，我们分手前你离家我有很大一部分责任，但是一天天挽留你期望你回家的努力只换回你的冷漠回应，让我的心越来越寒冷。

你提出过分手，但我知道那只不过是气话，你一直都想和我一直在一起。但是如果你真的爱我，你就应该知道给努力的爱人一个台阶下有多么地重要，亲密关系中没有对错，只要有爱，退一步算什么呢。

可是这些年我退得太多了，生活当中处处都是你说了算，我变成了一个没有自我的人，变成了一个去宜家买一点东西，都要你远程操控的人，你不允许买我就不买，否则回家你会给我脸色看。你总是向朋友炫耀你的男朋友多听你的话，但是这种听话是以什么代价换来的，你是否曾经考虑过？

我的心被消磨得再无激情，那一次争吵过后，你给了我时间冷静下来考虑我是否还应该和你在一起。如果你再早个一两天原谅我，我也许会心怀感激地再一次做饭给你吃，继续为你奉献自我。也许这就是天主的安排，我们的缘分就到这里了。

分手之后你挽留我，希望我不再爱你也可以，你爱我就好了，让你弥补你对我的伤害。你会说这样的话，我预料到了。我也曾经考虑过是否在你说出这样的话之后答应你，这样我们的亲密关系就会完全改变，以后你再也没有办法掌握亲密关系当中的主动权，就像你曾经对我的付出是理所应当的感觉一样，我能理所应当的享受你的付出。

但那不是我想要的爱情。

我曾经和你说过，我期望的爱情是平等的，我爱你，你爱我，我不高于你，你也不高于我，什么事情都相互尊重，相互理解，相互支持。但我以前就和你讲过，你说，“你什么都要平等是吗？”。我没有那个意思，我期望的平等是在充分考虑双方的能力、男女差异、社会不平等之后的平等，我只是希望自己的家庭地位高于家里的猫，高于家里猫砂盆；回家以后能有一个热情的拥抱；我做脏活累活的时候你能表达一下你的感激和爱；不再耻笑我胖；不再讲别人土豪男朋友的浪漫故事讲给我听。这些要求太多了吧，你都没有感受到我对这些的不满吧，你总是觉得你做的都是理所应当的，我能做到这些都是理所应当的。

我不想理所应当地享受你的付出，爱应当是平等的，我不应当成为亲密关系当中处于下位的人，你也不应当是。如果我答应了你，我就变成了我不想成为的样子。利用你的爱，我做不到。

分手对我来说是唯一的选择。

分手过程我们一定都会很痛苦，我知道，但那都会过去。你以后一定会从我们长久的关系当中学习到很多，去更好地对待下一个爱人，只可惜那个人不是我。

搬出去之前，我看到你把我们在一起的油画像给戳破，把家里弄得一团糟，用牙膏在玻璃上写满了对我的侮辱，我知道你很愤怒。我希望你有一天会知道，愤怒会在别人心里留下一个洞，而这个洞会永远存在。即便这样，我也会记得你曾爱过我，我希望你终有一天能成长为一个宽容的人，学会用你的爱去包容、去理解。

我依旧祝福你，我曾经的爱人。假如有一天我们偶然相见，你会更加了解生活的艰难，然后依然热爱生活。

C’est la vie，希望你最终能坦然接受，然后明白这句话的含义。

网上只看到有人讲女孩子主动提分手是什么感受，没有男孩子分享主动提分手的经历，我觉得是时候补充一下了。

崩溃痛哭，随机会发生在进家门的时候，做饭的时候，洗碗的时候，进房间门的时候，洗澡的时候，洗衣服的时候。在刚分手前几天，频率高发，随时间逐渐减少。

倾诉欲变强，会想通过和别人说话来分散注意。我想很多人分手没多久就找到下一任，可能是因为倾诉，正好被另一个人给治愈了。

不再像以前一样暴饮暴食，食量几乎减半。根据咨询师的沟通结果，这可能并不是因为伤心导致的，因为分手快一个月了，我还是吃得很少，但我并没有觉得特别的伤心难过。我想可能我不再像以前一样焦虑了，因为工作的变动，我不再在工作上焦虑；分手以后，我也不再在感情上焦虑。实话讲，分手之后我心里负担少了很多，我反而变得更追求自我了。

开始拓展自己的爱好，比如说开始上声乐课，开始打拳击，开始做博客分享自己的故事。但我觉得这和分手后的一般状态没什么关系，这纯粹是我本来就想做这些事，但一直没有做的。

睡眠质量变差，虽然没有焦虑了，但是会有些悲伤。

如果一个人提出分手，内心没有一丝一毫的波动，那毫无疑问他/她在这段感情中几乎没有付出过什么，爱也是很淡薄的。

提出分手的那个人心里要是不充满遗憾和悲伤，那更应该早早就分开。

但是，知道两个人不合适，忍着遗憾和难过提出分手，承认自己已经不再爱了，比忍受着继续过下去要困难得太多了。

总得有人要做出牺牲，总得有人要做那些不得不做的决定。既然如此，那就我去做吧，让我去做那个需要牺牲的人。

车公庙食草人对咨询师说

圣诞节对我来说总是有些特别的意义。

我很小就很特立独行，总是和周围的同学有些格格不入。很难说这是因为教育造成的，还是自我成长造成的，总之，这带来的结果之一就是会对圣诞节的感情会比对过春节更加诚挚。

我是一个天主教徒，圣诞节的意义对教徒来说更加重要，因为它代表着对未来的希望，对来年的美好祝福。然而 2021 年的这个圣诞节，原本计划好的教堂弥撒服务因故取消，另一方面，我也因为分手而多年来第一次自己过。

我是城里出生的，春节回忆起来的感觉总是没什么过年的气氛。小时候怕黑，家里的亲戚会特别挑选这个时候找一个四下无人、杂草丛生又漆黑的角落，拿出一两百块激一激我，让我从光亮的地方走到最黑的地方，再走回来。

这个时候我心里总是明确的，不管这个“奖励”有多高，我一定不会去做。于是一年又一年，我总是在亲戚的哄笑声中走个过场。当然这不是我的春节的所有记忆，也有比如说吃的很开心的时候，但终究没有给我留下有多重要的回忆。

更难过的是，有一年春节我给一个喜欢的姑娘买了个蛋糕，在了无人烟的路上等着她说愿意见我。我等呀等，终究是没有等到，把蛋糕放在垃圾筒上走了。

可以这么说，除了小时候就特别能吃的我对于吃的记忆是比较正面的，春节对我来说只有忧伤和没有安全感的感觉。

圣诞节就不一样了，在国外的时候，圣诞节一整个街区都是装扮起来的房子，每家每户都在人人真真的准备。当圣诞节到来，他们会相互拥抱，彼此感激，对对方说出“爱你”这些事情。那时我就想，这才是我想要的生活，在一个特别的节日里，和最重要的家人一起度过，做一些特别的吃的，做一些特别的事。

我总是嘴上说过节没什么，但也许我心里还是期望和相爱的另一半在每一个重要的节日做一些平常不会做的事情，然后把它变成只属于我们两个人的传统，再把它变成只属于我们家庭的传统。

圣诞节我向天主祈祷，希望我终有一天能和这样的一位女孩子坠入爱河，共同生活，一起体会圣诞节的意义。